Quan hi ha un amarg debat sobre tot, des de la política fins a si les empreses haurien d’obrir-se o tancar-se, és possible discrepar amb algú i seguir bé? Podeu compartir un lloc de treball, una amistat o un esdeveniment familiar sense que es converteixi en un partit cridant?
La resposta és definitivament sí, diu el gurú i professor de meditació de New Age Deepak Chopra . En una recent Noticies de Nova York història , va exposar alguns passos senzills per mantenir el lloc de treball i la taula del sopar de vacances lliure de conflictes. Aquí teniu les primeres recomanacions.
1. Penseu a no dir res.
El fet de no estar d’acord amb algú no vol dir que n’hagi de parlar. Chopra diu que l’única bona raó per discutir el vostre desacord és si l’utilitzeu com a punt de partida en una negociació. Si la vostra intenció és 'guanyar' l'argument, demostrar que l'altra persona s'equivoca o persuadir a aquesta persona al vostre punt de vista, les vostres converses 'es convertiran en arguments tossuts i enfadats', diu. I alguns punts de vista estan massa arrelats per discutir. Per exemple, algú que encara es negui a portar una màscara nou mesos després de la pandèmia no es deixarà convèncer del contrari per res del que tingui que dir.
Si no dir res o allunyar-se d’un argument potencial et deixa enfadar -i pot ser que- Chopra tingui alguns consells: “Seu tranquil·lament amb els ulls tancats, respira profundament i centra la teva atenció al cor. Continueu fins que la ira residual es dissipa.
2. Comenceu escoltant.
És habitual que vulgueu iniciar un debat explicant la vostra pròpia posició. Però Chopra recomana primer dedicar-se temps a escoltar el que l’altra persona digui. 'Si no és conscient del que passa a la seva ment, a la seva vida, a les seves relacions, a la seva experiència personal de la realitat quotidiana, on és la solució?' ell pregunta. Per tant, preneu-vos el temps per escoltar fins que entengueu realment qui són i què és important per a ells. Seguir aquest pas també fa molt menys probable que el vostre desacord es converteixi en un argument.
3. Aprendre els valors de l’altra persona.
Chopra diu que una de les maneres més efectives d’arribar a una conversa constructiva és preguntar a l’altra persona què li resulta més significatiu. És per això que de vegades anima els líders mundials en conflicte a parlar entre ells sobre els seus pares o la seva infància.
El vostre objectiu hauria de ser trobar les creences fonamentals de l’altra persona i compartir les vostres, que poden ser més profundes que les qüestions de religió o política. 'S'ajusten a la descripció' Digues la teva veritat ', diu Chopra.
4. Pausa abans de respondre.
Un cop escoltat el que l’altra persona ha de dir, potser us sentireu fort temptat d’entrar amb les vostres pròpies creences i opinions. En lloc d’això, atureu-vos un moment. Probablement, una reacció ràpida serà el vostre parlar d’ego, diu Chopra. El que ell anomena 'la resposta de l'ego' probablement sigui una de les quatre coses: 'Bonic i manipulador, desagradable i manipulador, tossut i manipulador, i jugant a la víctima i manipulador', diu.
En lloc d’això, utilitzeu la pausa per passar més enllà d’aquesta primera resposta de l’ego i intenteu respondre a l’altra persona amb “visió, intuïció, inspiració, creativitat, visió, propòsit superior o integritat d’autenticitat”, diu.
5. Resisteix el pensament en blanc i negre.
'O estàs amb mi o estàs contra mi'. Chopra cita afirmacions com aquestes, sovint escoltades pels líders mundials, com a exemples del tipus de pensament en blanc i negre que pot escalar qualsevol conflicte. La veritat és que la majoria de problemes, sobretot si són complexos, no poden ser definits per un simple punt de vista contra mi o contra el bé o el bé contra el mal. Les coses són gairebé sempre més matisades que això. És dins d’aquests matisos que podeu trobar idees i principis sobre els quals pogueu estar d’acord.
